父亲节的作文1500字

【精华】父亲节的作文1500字4篇

在平时的学习、工作或生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是小编收集整理的父亲节的作文1500字4篇，希望对大家有所帮助。

说实话，我并不是一个对节日敏感的人。这么多年来，我没有一次能搞清楚自己的生日具体是哪天，即使别人问起来，我都能清楚的给背出来。昨天的父情节也是一样，我也是在前几天看朋友圈时才知道今天是父情节。

--

老爸是个普通的不能再普通的人了，有着和这世间这个年龄段的父亲都有的特点：温暖和善，坚毅刚强，外带点儿小倔强。老爸是个感情丰富的人，但是却从不善于表达，尤其是对于身边最亲近的人，所以年轻的时候老爸总喜欢用“写作”来表达情怀。虽然在他那个年代由于各种各样的原因，老爸没有机会读多少书，初中没毕业就辍学帮家里干活供弟弟妹妹们上学，也可能是这个原因导致老爸特别爱看书，偶尔也会拿出他笔记本记录些什么。往往在这个时候，我会安静的趴在旁边看着老爸写着一些我认识或不认识的字，虽然什么都看不懂，但就是感觉这样看着老爸写东西感觉特别开心。有时候老爸兴致来了也会读给我听，虽然当时的我听不懂老爸想表达的含义，但就是莫名的感觉好。后来慢慢的我能看懂了，老爸却不再让我看他写的东西了，每当我提出要欣赏他的作品时，老爸总会很不好意思的说：“那有什么好看的，再说早就找不着了。”虽然老爸这么说，但其实我们都心里明白，老爸只是不好意让我看到他感性细腻的一面。而这个时候，我总会故意冲着老爸坏笑。老爸便会假装生气的说：“臭小子，作业写完了？来拿过来让我看看。”我只能灰溜溜的说：“快了，快了。”然后乖乖的回去写作业，说也奇怪，老爸这招总是那么好使。

--

在我的回忆里从来没见过老爸流泪。在大学以前，我从来没离开过我生活的这座小城。

记得那年高考结束要到大学报道，老爸想要送我，我死活没让，原因就是我想自己完成这件事情，向老爸证明我长大了。现在想来自己真实幼稚，以为能自己一个人出门就是长大了。

老爸送我到车站的那天是阴天但还并没有下雨。在候车大厅里，我与老爸并肩而坐，当时具体说了什么已经记不清了，内容大都是一些叮咛和嘱咐。开始检票了，我说：“爸，你早点回去吧，我自己能行，别一会下起雨来你要淋在雨里了。”老爸说：“没事儿，这天哪能下起来啊，我回去也没事儿，再说你拿了这么多东西不方便上车，我帮你拿东西，把你送上车我再走就行。”其实，那天我只带了一个皮箱和一塑料袋路上吃的零食。

--

月台上，候车的人特别多，大都是返校的学生和陪同的家长。火车还没来，雨却已经下了起来，轰鸣的雷声伴着噼里啪啦的闪电将天空撕开了一个巨大的口子，雨水更像是决了堤的洪水倾盆而下那么急促，不一会儿随风倒进来的雨水就在月台的低洼处形成小水池。伴着列车的笛声，火车进站了。大家拥挤的上了车，个个狼狈不堪。老爸陪我找着座位安放好行李后开始和我旁边的送孩子去学校的叔叔攀谈了起来，内容大概是，我第一次出门，希望这位叔叔路上可以照顾着我点。列车员开始催促，火车快发车了，让还没下车的送行人员赶快下车，老爸很不情愿的准备起身下车了，并嘱咐我到了给他报平安，这一刻我看到了老爸的表情是那么陌生，上面流露着我从未见过的失落和伤感。

列车启动了，雨还在下，月台上的人也依旧站在那里，其中就有老爸。老爸看着我挥手向我道别，我看着老爸挥手向他道别并微笑着，我想这样他会好受一点，老爸也微笑起来，只是，不知道是不是雨水将车窗冲刷的模糊的原因，感觉老爸的微笑显得很不自然甚至有些牵强，又或许我的也是，只是我看不到自己的微笑而已。列车越走越快，月台上的人们越来越模糊直到消失在视线之外，车窗外也只剩下越来越大的雨......

--

记得后来有一次妈妈打电话过来，我正在图书馆上自习，便出去到没有人楼道里接听，妈妈无意中说起了，老爸送我那天的情景，妈妈说：那天你爸回来之后，衣服湿透了，我拿来衣服让他换上，他也没换，只是直接坐在沙发上从茶几抽屉里找出招待客人的烟点上抽了起来，眼睛红红的转着泪水......”听到这里，我心里一阵莫名的酸楚，来势汹汹，匆忙说了两句挂掉电话，泪水止不住的涌了出来，像是拧开的自来水龙头，因为我知道，老爸是从来不抽烟的，我更加知道在我的记忆力老爸是不流泪的，但我当时不知道的是，在老爸眼里，无论我长多大，在他眼里永远只是个孩子，所以无论我走到哪在做些什么，永远都有他割不断的牵挂和不由自主的放心不下......

--

今天，打开朋友圈看着一条一条对父亲的祝福和与各自父亲的记忆，内心不由暖流上涌，很多回忆一幕幕出现在脑海里。老爸，作为儿子，有些话也许我永远都很难和您当面说出口，我只想岁月的脚步可以慢些，再慢些，可以让我尽可能的多陪陪您，我想这也是您最想要的父亲节礼物。

父爱是一首诗，每行文字都是那么朴素、高贵、通俗而且富含哲理，细细品味，能够体会到他的博大、优雅。伴随着子女的成长与成熟，才渐渐明白了父爱的价值，细细品味出了父爱的真与美。

当我咿呀学语的时候，父亲的声音就是一首首启迪我智慧的歌谣，在那一遍遍歌谣的韵律中，我学会的第一首诗是那么的难忘；当我看到父亲做什么我就想做什么而总也做不好的时候，只有父亲能欣赏我，鼓励我，引导我。

当我上寄宿学校的时候，父亲每周为我带去亲手做的可口佳肴；当我取得了一点点成绩的时候，父亲用那深情、骄傲的目光与我一起分享；当我在学习上遇到困难而发愁的时候，父亲那信任的目光一次次地给了我克服困难的勇气和力量。

当我懵懵懂懂到了情感萌动的季节，是父亲的青春故事启迪了我，在那春雨朦胧的日子里，我总是在静静地思索，细细地品味，知道什么该拥有，该舍弃，不断地丰富着自我，锤炼着自我，从而感到心灵上的充实与满足。

当我备战高考的日子里，繁重的课业负担压得我透不过气来，激烈的竞争与极少的睡眠时间让我心烦意乱，真想大声叫喊，真想拼命奔跑。而当我面对父亲的时候，父亲总是一脸的宁静、平和，如同一股清泉，让我烦躁不安的情绪能够渐渐平静，让我从容地面对一切困难。

记得当我考上大学离开家的那天，父亲一声不响地为我打点行李。那天晚上，父亲做了几个我最喜欢吃的菜，他安静地坐在一旁，看着我狼吞虎咽地吃着，而他却连筷子都没动一下。他对我千叮咛万嘱咐，说了一大堆如何与同学相处好、注意身体之类的话。当我拿起行囊，准备迈步走出家门的时候，父亲用含糊不清的语调问我：“孩子，什么时候再回家？”

听到这句话我愣住了，这句话对于我来说是多么的熟悉，记得父亲第一次这样问我的时候，是在我上了寄宿学校后。那是个星期天，我吃过午 ……此处隐藏1305个字……亲认真、刻意地领着我学驾驶，憧憬着到秋季上小学时就可以让我“自驾车”上学。先学开锁、上锁，接下来是我坐在车上，象模象样地双手象征性地扶住把头；父亲双手重叠在我的小手上掌握，挂上最小的挡，上身前倾、双脚在后轮两侧跟着迈步，就这样在自家庭院的鹅卵石小道上培训我的驾驶技术。一天两天……“六·一”到了，父母决定陪我到郊外去“实习”。早早的将摩托放进轿车后备箱，一路欢笑地到了郊外，找到一块平坦的开阔地。父亲把小摩托摆开，母亲将我抱上驾驶位，然后父亲带着我慢慢地开了两圈。这时，自以为已技术过硬的我，坚决要取消父亲的“副驾驶”的职位，父母起先欲说服我不要着急单独驾驶，经不住我的“赖”加“威”，父母只好妥协，但仍不放心地父左母右地紧随着走，为了证明技术非但过硬而且已超强，好高劲一上来就按捺不住自己，想通过加大油门，“甩开”父母的尾随。谁知油门过大，摩托箭离弦般飞出去，我却被结实地跌下摩托留在原地……

不知是被跌昏了还是被吓晕了，醒来时，发现自己在医院的病床上输液；父母的这一场惊吓非同小可……从那次以后，父亲就为那摩托专门做了一个底座，将摩托供在底座上，宣布：摩托仍是我的，但只观赏，不可以再“染指”。我不再闹着要驾驶摩托，但时常守在摩托身边。

暑假了，父亲花了半天时间，用工具小心地将摩托的零件一一拆开，顺溜摆满了一院子。叮嘱我不可以随便将零件的位置调换。然后一边用尺子量着，一边在本子上记着；最后再将摩托复原、依然供在摩托的底座上，上锁。

第二天，有工人送来好几节上好的原木，父亲也从街上提回来一套木工工具。紧接着，父亲就在原木上比量着，按照记号进行锯、刨、削……我没问父亲要做什么，只搬张小椅子乖乖地在一旁静静地看着父亲动作：我看见不熟练木匠活的父亲的手打出水疱了、额头冒汗了，就不再闲着，急急拿来创可贴要父亲包上，用毛巾为父亲擦汗，将水杯的水送到父亲的嘴边……经过好长一段时间，原木不见了，地上堆着两个“圆木饼”，一对象牛角一样的架子，还有好多种几何体，有的还被凿出洞眼……那一天，父亲又拎回来几桶油漆、桐油，眼见父亲一遍又一遍将它们上油漆并排列在地上时，我象发现新大陆般的忽然大叫——“这是要做成摩托车耶!”父亲笑了，用刷子比画着“开心吗?”“开——心——”

等油漆干了，再用了整整三天，一辆仿真的摩托在父亲手中被制造出来了!这辆摩托除了不能机动，推着一样能走。此后，父亲时常让我坐上这辆摩托，推着让我过驾驶的瘾。我知道，父亲想告诉我，宁愿自己累一点也不愿意我安全没有保障……一直到现在，这三辆摩托一直都在。一直到现在，从不再单独驾驶摩托车，虽然中学时期曾是校单车队的一员。确实胆比常人小，但更多的是不愿意父母担心，不想让父母心中存阴影……

我的童年与少年时期，是和父亲一起渡过的。因为有那一段刻骨铭心的岁月，以至我在未来很长一段时间，包括恋爱结婚与异性正常的交流，在心里都有意无意地抵触与父亲性格有些相似的人。

父亲对我的要求完全可以用苛刻来概括。在我与父亲一起生活的岁月，父亲不许我与任何一个同学过密往来、不许我放学以后在外玩耍、不许我大声嘻笑大声讲话笑而露齿、更不许我留可以看出性别的头发穿有点特色的衣服……那时每天早上5点左右时，我都是在半梦半醒中被父亲叫醒，然后晨跑，然后晨读，然后和父亲一起去学校，然后一起回家。寒暑假，我也是在父亲犀利的眼神中抖抖索索地渡过。每天除了学校的时间，完全是军事化的，严谨而有秩序，也是在那段我几乎与外面隔绝的日子，我养成了读书记日记的习惯，我也就有了一生也难以赶走的忧郁。父亲那时形容我与他的关系，不是父女关系，是猫和老鼠的关系。

可以看得出那时我与父亲的关系很不融洽，曾经我愤怒地对父亲大喊到：父亲无法选择，如果可以选择，我死也不会去做你的女儿!那时我13、4岁，那时的孩子都比较乖顺，而那次的我也是记忆中在父亲面前最狂妄的一次。父亲非常沉默。事后，我很后悔，那是向父亲的威严挑战，也是对父亲太严重的不敬，我一直忐忑地等待着暴风雨的来临，谁知，有天，学校的党委书记见了我，笑着说道：小姑娘很厉害呀，竟然不想要你爸了，而你爸还引以为豪!我听后大吃一惊，我以为让父亲尊严尽失伤害巨大的言语，父亲却把它当作自豪的资本对同事宣传，直觉告诉我父亲疯了，糊涂了，但也懒得理睬，心里只是暗自庆幸，他糊涂他的，只要不再找我的事就行。为人父母之后，我才明白了这种“糊涂”，只有浸透了爱的双眼才会有的“糊涂”。

父亲在我眼里，实在太威严，纵然他跟别人正在说笑，只要看到我，笑容也会闪电般在脸上消失，然后黑着脸干呵几声，那几声干呵，总让我浑身不寒而栗。父亲的威严体现在生活的角角落落。如果和父亲一起看电视，父亲总会提出许多奇里古怪的问题，什么解说员刚说的诗句出自何处，引用谁的，前句是什么，后一句是什么，是一个什么句式，那段历史发生在哪个朝代，主要人物有哪些……天哪，这哪里是看电视，简直就是刑罚，常常我的大脑都是一片空白，空白让父亲绝望，然后就是无尽的愤怒与训斥，如此几次，我不但失去了看电视的兴趣，对语文这门课，也是厌烦到了极点。

时间不断在累积，当有一天，我彻底离开学校时，才发现父亲很多的习惯与意志在不知不觉中已经根置在我的骨子里，包括我几乎和父亲同出一辙的笔迹、几乎相同的手势、极尽相似的语言习惯，包括受父亲影响不能接受电视连续剧、喜欢高谈阔论、喜欢字词诗句……我的很多喜好，竟在父亲的“摧残”中全带上了父亲的烙印，如同一种基因。在那段苦闷的岁月里，我常怀疑与父亲的血缘，第一父亲太老我太小，第二我与姐姐哥哥长得一点也不像，第三，父亲待我太“狠”太“绝”……可这一切，都没有减淡父亲对我深刻而深远的影响。

多年以后，当我有了自己的孩子时，当我做了一个母亲时，我突然发现，常常父亲当年很多的语言几乎一字不差地突然间从我的嘴里蹦出时，父亲当年的愤怒瞬间写在我的脸上时，有一种心情在岁月隙缝里融汇成了一条河流，父亲当年的心情流淌在我的心里，我是那样深切地爱着我的孩子，视她如生命、是我的所有的喜怒哀乐，那么父亲，那个笨拙的老男人，一个连自己生活都难以自理的人，在与我生活的那段时间，除了承担家庭的重担外，还要承担我所有的日常生活起居，做着多少常人难以做到的事情。父亲对我，那是怎样一种深刻的爱，一种恨铁不成钢的深切之爱。对父亲越来越多的理解时，不由得感动与追悔，常悔恨时光不能倒流，一切都不能重新再来。虽然他的很多方式太过简单语言太过苛刻，但父亲，他用自己最大的能力爱着他这个最小的女儿，给予着他所能给予的一切。多年以后，在父亲还能看清字迹还能写字时，给我写信信封与开头永远都是爱女……

老了、病了、言语不能自如之后的父亲，对我常有一种只有眼神没有语言的依恋，有天不小心从床上很重地摔下来并受了很重的伤，听到电话里我的声音时，很久都没有掉过眼泪的父亲，一声一声唤着我小名，像个孩子般嘤嘤地哭泣起来，并久久不愿放下电话……现在的父亲没有了威严，没有了暴躁，只有温和，这样的温和，反倒让我有一种失落。做了多年的老鼠，练就了一身躲避猫捕捉的本领，有一天猫不再捉你了，那绝不是轻松与惬意，竟是隐隐的酸楚。